martes, 29 de diciembre de 2009

iG y los paraguas

Ya lo hemos dicho muchas veces, iG no se entera de nada o no se quiere enterar, eso tiene un nombre en nuestra empresa y este es ser un Visionario, si con mayúsculas, y iG lo es, vaya que si lo es!

Ayer nos disponiamos a recorrer el camino entre nuestra querida y amada oficina y el restaurante conocido como "El agujero", donde dicho sea de paso se come que te mueres. Como en ese momento llovía (igual que ahora mismo) el siempre tan atento (¿?¿?) iG pensó en pillar un paraguas. Una vez en el ascensor le recriminamos tal acción, de todos es sabido que un hombre hetero nunca, bajo ningún concepto, debe llevar paraguas, un hombre hetero se moja y punto. Así fue dicha conversación:

Yo: Joder iG, ¿que cojones haces pillando el paraguas?
iG: Para no mojarnos, además, en este cabemos todos.

Inciso: Hay dos cosas que aclarar, la primera que ibamos 5 personas, la segunda es que iG vive de nuevo con sus padres en su barrio de ricos, con piscinita y todo. Continuemos ...

Yo: Claro, será un paraguas de ricos.
iG: ¿un para .. que?

lunes, 21 de diciembre de 2009

Turist@s

Hace unos minutos estabamos hablando La Dulce, iG y un servidor sobre un viaje que tenemos pensado AfuRa, Gorker y yo mismo para ir a China y Mongolia. Nuestra compañera La Dulce que estudió Turismo es muuuuy amable y nos ha ofrecido ayuda y iG que estudió Matemáticas está muuuy empanado y no se entera de nada:

La Dulce: Si quereis os puedo informar sobre China para vuestro viaje.
iG: ¿Y tú .... por qué sabes de China?
La Dulce: Porque hice Turismo.
iG: Y yo ....

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Otro que se pega con los números

Gorker: Cada capítulo dura 1 hora.
Afanao: ¿Y cuantos son?
Gorker: Son 10 capis, mi churri y yo nos hemos visto los 10 en 3 días, ahí a machete.
Afanao: ¿En 3 días? o sea 5 capis por día, no está mal ..

Juguemos al baloncesto

Nos encontrabamos Gorker y un servidor hablando sobre la NBA ...

Yo: Lebron ha metido 43 puntazos esta noche, y aún así ha perdido.
Gorker: Joder, ¿Cuánto han quedado?
Yo: 111-109
Gorker: ¿Sólo por dos puntos?
Yo: Sip, y en la prórroga.
Gorker: ¿No se puede empatar? ¿Es como una copa del rey o algo así o una final?
Yo: No tio, en el baloncesto no existe el empate nunca, siempre hay prórrogas.
Gorker: Entonces en la tabla de clasificación ¿no existe la columna 'P' de ..... empate?

martes, 1 de diciembre de 2009

Gorker y los números se llevan mal

De todos es sabido que Gorker y lo que comunmente se denomina como números no se llevan bien, amos que no se gustan, eso ha quedado claro y patente a lo largo de la corta pero exitosa vida de este nuestro blog. De todas formas hoy nos ha ofrecido una nueva muestra de este hecho:

Situación: Hablando de chinos.

Conversación:
Yo: Hay un cojón de chinos en el mundo, en China dicen (se comenta) que hay unos 1200 millones.
Gorker: Más los que no estarán censados, ponle otros 300 millones.
Yo: Exacto, y pon que hay otros 200 millones en el resto del mundo.
Gorker: Joder, hay un huevo más, por lo menos 1 millón.



La foto va por aquello de la conspiración china de si saltaran todos a la vez y tal.

lunes, 30 de noviembre de 2009

Owned!

Si, lo admito, hoy he sido owneado in my face y no sólo lo admito sino que lo explico aquí mismo.

Me encontraba yo jugueteando con mi servidor de aplicaciones 'favorito', esto es WebLogic 10.3, WeboLógico para los amigos. Después de semanas luchando contra él veía por fín la luz al final del tunel. Es entonces cuando jefe K hace acto de presencia ante mi, ciertamente me equivocaba en la afirmación anterior, no es que no hubiera luz al final del tunel, es que el tunel se convertía en un pozo y lleno de mierda hasta arriba, además en unos minutos todo iba a ir a peor. El extracto siguiente pertenece a la conversación entre un servidor y jefe K:

K: Oye, ¿que tal nos viene esta semana para hacer una reunión con el cliente?
Yo: Puesssss bien, lo único que falta ahora mismo es la parte de las ****, aunque en WeboLógico aún no he conseguido desplegarlo.
K: Ok, voy a mandarles un correo para concretar una reunión.

Antes de seguir tengo que aclarar que ir al cliente es una de las cosas que más odio en esta vida, primero porque hay que estar siempre en tensión, puede pasar cualquier cosa y hay que estar alerta, segundo porque SIEMPRE falla algo y tercero porque hay que ir con zapatos y camisa xDDDD Sigamos ...

Pasan los segundos y K se dispone a mandar el mail al cliente, pero vuelve sobre sus pasos. El día se hace noche y yo empiezo a hacerme caquitas.

K: Por cierto, yo no podré ir, tendrás que ir tu sólo.
Yo: (Jaaaaaaarl, pero que cabrón! emboscada! retirada!!!) .. pero ..... estooo ..... ¿y Sir Arthur?
K: Nada, está en pais_A de vacaciones, y Gorker y Escu estan también nadando entre la mierda. Así que ya sabes.
Yo: (Joooooder hermano!)

lunes, 23 de noviembre de 2009

Conversación entre jefazos

Se encontraba jefe K (el del ruso razonable) concentrado al 100% en su pantalla y unicamnete con una pequeña iluminación en todo su despacho, evidentemente la visión de aquello no podría ser más terrorifica (jefe + oscuridad ... no hay más que decir).

A esto que llega jefe Piloto (piloto porque le da a los aviones) y ante la sorpresa de ver a jefe K en tal tesitura espeta: "¿Estás jugando a la ouija o que?"

iG sigue en la parra

Nos encontrabamos tomandonos la merienda de los campeones en nuestra sala de desayunos Afanao, Afura, iG y un servidor cuando hizo acto de presencia nuestra compañera La Dulce con un post-it que quería enseñarle a Afanao, cabe destacar que la sala no es grande que digamos, he visto zulos más espaciosos, por lo que oyes todo lo que acontece dentro, y en este caso pasó lo siguiente:

La Dulce: Afanao, mira pone que ....... (cosas que no interesan)
Afanao: Ok
AfuRa: ¿Pero que es esto? Pasandoos notitas...
La Dulce: Si, esto es como Tienes un email pero con post-its
AfuRa: Y sin Meg Ryan ni el otro
Yo: Tom Hanks!
Afanao: Joder, había entendido que La Dulce te decía "Si, y tu tienes un email"
(risas de los presentes)
Yo: Joder Afanao, se te está pegando la empanada de iG.
iG: ¿Que ha pasado?

jueves, 19 de noviembre de 2009

Sobre el nuevo mensajero...(Especial "Charla en la hora de comer")

En la oficina tenemos una coña con RAE, que es nuestra gestionadora de nóminas (te queremos RAE, te queremos) porque su pigmentación de la piel cambia de color cuando le haces una referencia insinuante para con algún hombre...En concreto con el mensajero que viene a la oficina para llevarse los sobres/paquetes/mochilas que se tengan que enviar a algún sitio.

Afanao: RAE, ¿te han cambiado al mensajero no?
RAE: Si,ha dicho AfuRa que se parecia a Rosendo cuando le ha visto.
RushHour: Yo le he tenido que mirar dos veces, una con gafas y otra sin gafas.
RAE: Si es que era un melenudo peludo.
iG: ¿era un Chewaka?
Madrina: No era Chewaka, era español.


La calculadora humana

Andabamos departiendo en horario de trabajo sobre nuestras familias, a lo que yo comenté la existencia de mis padres, hermanos, madrastra, hermanastros y perros. Seguidamente comenté que uno de mis perros tiene Parkinson a sus ya casi 17 años, esto es lo que ha ocurrido a continuación:

Yo: Y claro con 17 años ya tiene una edad.
Gorker: ¿Eso cuanto era en años perrunos?
Yo: Pues 17 por 7 ...
Gorker: Joder! tu perro tiene 700 años!!!



Yo: Flipa, ahora 17 por 7 son 700.
Gorker: Es que he situado mal el decimal.

El conejo blanco de Santiago

Gorker: ¿Te imaginas comernos ahora un conejo al vino blanco? mmmm que rico.



Escu: Es evidente que es blanco, ya que es un conejo albino xDDD.


miércoles, 18 de noviembre de 2009

Afura digi-involuciona

Hace unos días nuestro querido compañero de fatigas Afura sufrió un tirón en la espalda, de esos en los que parece que un rayo te ha partido la columna vertebral y ha abierto la boca del infierno en tu interior. El martes no apareció por nuestro centro de trabajo por dicha lesión, pero hoy no ha faltado a su cita con el proyecto WF (si te contara de que va el proyecto tendría que matarme xD). Aún con las secuelas del tirón a flor de piel se le podía ver andando, moviendose y en difinitiva actuando de forma un poco distinta a la habitual. Después de reunirse el consejo de sabios hemos (si, pertenezco a ese consejo, vete tu a saber porqué) concluido que Afura a digi-involucionado a un ser mezcla clip de playmobil y muñeco de lego.

sábado, 14 de noviembre de 2009

Y tanto que tenemos un problema

Realmente no me acuerdo como surgió la conversación siguiente, pero la cosa es que existió y por ello mismo os la comento.

Gorker: Washington, ¡¡tenemos un problema!!







Kebiin & Escu (nuevo fichaje temporal): ¿¿Washington???
Kebiin: Será Houston tio.
Escu: Ya has cambiado de lugar a la Nasa.
Gorker: Ah coño que hablaban con la Nasa, yo pensaba que hablaban con el presidente.




miércoles, 11 de noviembre de 2009

Frase del día

Gorker: El otro día estaba viendo la TV, echaban uno de estos programas ... españoles por el mundo, madrileños por el mundo o viajeros cajeros

viernes, 6 de noviembre de 2009

Conversación del día

Para que veáis las paranoias que nos montamos con cualquier tema que pueda salir en una conversación de trabajo, ojo a los tiempos, son 4 minutos de conversación de infarto hasta que se toca la campana:

[12:56:28] Afura dice:RushHour, me aprobaron lenguaje en el instituto por que la profesora no queria volverme a ver en la vida
[12:56:28] Afura dice:da gracias de que escriba mi nombre bien
[12:56:29] Afura dice:xd
[12:57:24] Gorker dice:Ur...
goooooooooooooooooooooool!
[12:58:08] Kebiin dice:Hurko
[12:58:12] Kebiin dice:xD
[12:58:17] Afura dice:Hurco
[12:58:21] Gorker dice:Busko
[12:58:25] Afura dice:si te digo la de veces que lo escriben asi
[12:58:27] Afura dice:Busto
[12:58:28] Kebiin dice:Susto
[12:58:33] Gorker dice:Musgo
[12:58:34] RushHour dice:pero eso es de cultura general
[12:58:41] Afura dice:Mustio
[12:58:41] RushHour dice:8-|
[12:58:44] Kebiin dice:Chungo
[12:58:50] Kebiin dice:Longo
[12:58:54] Afura dice:Longo???
[12:58:54] Kebiin dice:Longo Egg
[12:58:55] Gorker dice:Rub-io
[12:59:00] Afura dice:Tosco
[12:59:05] Kebiin dice:Soso
[12:59:07] Gorker dice:Lustro
[12:59:09] Kebiin dice:Foso
[12:59:14] Afura dice:Castro
[12:59:22] Gorker dice:O-fusko
[12:59:25] Kebiin dice:Casto
[12:59:28] Gorker dice:Casko
[12:59:29] Afura dice:Rasco
[12:59:35] Afura dice:Asco
[12:59:39] Kebiin dice:Me-La-Rasco
[12:59:39] Gorker dice:Asno
[12:59:41] Afura dice:Riesgo
[12:59:46] Gorker dice:Tiesto
[12:59:50] Afura dice:Puesto
[12:59:51] Kebiin dice:Pesto
[12:59:54] Afura dice:Presto
[12:59:55] Gorker dice:Presto!!


miércoles, 28 de octubre de 2009

martes, 27 de octubre de 2009

Frase del día

RushHour: Gorker, ¿tu que entiendes por esto?

Tranquilamente RushHour coge un bolígrafo de esos cañeros de las pizarritas blancas y escribe la siguiente frase con caligrafía Rubio:
Nosotros no somos la boca 
del embudo
Y adjunta el siguiente dibujo:

A todo esto lo que ella quería decir es que...
Nosotros no somos el cuello 
de botella

sábado, 24 de octubre de 2009

Frase del día (de hace mucho, pero fue un día tambien)

Hace un par de meses Afura se lió la manta a la cabeza y se fue a China a pegarse de hostias con unos chinos que pasaban curiosamente por ahí (o eso es lo que dice él).

A su vuelta nos estaba relatando las típicas historietas/anécdotas que ocurren en los viajes y de las que acabas hasta la p****. Una de esas historias se refería a las luchas con los chinos, según Afura era imposible levantarlos del suelo a los jodidos chinos (perdón .. por decir tantas veces chinos), la solución ante semejante enigma nos la proporcionó el propio viajero:

Afura: Los chinos desayunan gravitones.

jueves, 22 de octubre de 2009

Frase del día...¿Lo has oido?

iG: ¿Como os he dicho que se llamaba la chica?
Kebiin: ¿Lo has oido? (mirándome a mi, Gorker hijo del trueno)
Gorker: ...
iG: Sí

¿Porque pedir trillones si podemos pedir...¡¡millones!!?

iG pide ayuda en la redacción de un mail para poder conectar un usuario a una base de datos.

iG: Pero si no les especifico un programa no van a saber cual elegir.
Kebiin: Pues por HeidiSQL, Navicat, TOAD, lo que sea, ¡si hay millones!
Gorker: ¡Yo diría que hay miles!
Kebiin: ...


Y con esto completamos el Duo Maligno

Amor de hijo

Nos encontrabamos Gorker y yo hablando de las relaciones socio-afectivas con l@s compañer@s de piso cuando sucedió la conversación que voy a relatar, aunque antes de nada quiero destacar que Gorker únicamente ha compartido piso con su family y con su churri a la que saludo desde aquí.

Gorker: La convivencia entre diferentes sexos es mucho más complicada que entre personas del mismo sexo.
Yo: No veo el porque ..
Gorker: .. A ver como te lo explico sin que te sientas ofendido.
Yo: Tranquilo, tu explicate, quiero aprender de un tio que ha compartido piso con .... su hermano o su novia (que lo es desde el principio de los tiempos por lo menos).
Gorker: y con mi madre también.
Yo: si, y con tu madre.
Gorker: Como odio a esa mujer ..

martes, 20 de octubre de 2009

Son sólo colores

Yo: Gorker, ¿te acuerdas de que significaban los colores en el proyecto A.I.? ¿El azul eran los antecedentes, amarillo diagnósticos y gris los procedimientos?
Gorker: Si .. amarillo antecedentes.
Yo: No tio, antecedentes era en azul.
Gorker: Exacto, amarillo.
Yo: ...



Al final los antecedentes iban en gris xD

miércoles, 14 de octubre de 2009

Vomito, puaaag!

Pos estabamos en nuestro centro de coccion de ideas (i.e. sala de desayuno) cuando surgio la siguiente conversacion:
Madrina: Hey, ¿nunca habeis visto un elefante meando? Pues es como un manguera gordisima con un chorro tremendo. Vamos que si te pones debajo te puedes ahogar.
Kebiin: Bueno, yo me ahogaria en mi vomito antes.
Madrina: Joder que asco, no hables de vomito...

Desde aqui un abrazo a todos los que preferis una lluvia dorada paquidérmica a vuestro propio vomito. Vosotros heredareis la tierra.

martes, 13 de octubre de 2009

Frase del día

Entorno: "Presentación de una aplicación a los clientes"

Boss: "...Los filtros de selección se pueden ajustar sin problemas, siempre que estén dentro de lo que es el ruso razonable..."


Frase del día

Gorker: Vas hacia atras, como los caracoles

cri cri, cri cri.

martes, 6 de octubre de 2009

¿Cómo se llamaba ...?

Gorker: Hey, si tu eres Peter, yo soy Pan.
...
Gorker: ¿Y cómo se llamaba la otra? .. Manzanilla!



Media hora después:
Gorker: Campanilla!!

viernes, 2 de octubre de 2009

Frase del día

Gorker: La lógica no es true o false, es o no ...

La cosa va de expertos.

Gorker: Si porque además se podía hacer un conjunto de varios caractéres, números y puntos, ¿no?.
Yo: Tu sabrás tio, tu eres el experto en Expresiones Regulares.
Gorker: Si pues menudo experto nos hemos buscado.

jueves, 1 de octubre de 2009

Amago de conversación

Suceso real ocurrido durante una comida en el flamenquito...

Yo: iG,¿ te enteraste que Compi_G ya sabía que le íbamos a regalar algo?
iG: ¿Cómo?
Yo: Compi_T se confundió y mandó un mail a todos (Compi_G incluida) para comentar lo de quedar y darle el regalo
Madrina: ¿No viste el mail?
iG: Me llegan muchos mails, no me los sé de memoria.
Madrina: Pues sí, Compi_T se confundió y Compi_G se enteró de lo del regalo antes de tiempo.
iG: Pero...¿por qué me lo cuentas? Eso ya lo sé.
Madrina: ....
Madrina: mmm bueno, cambiemos de tema... Hoy hace buen día!
iG: No te entiendo. ¿Qué tiene que ver el tiempo con cambiar de tema?
Madrina: O_o
iG: Tu y yo... no nos entendemos.
Madrina: ¿Qué que?


Frase del día

Gorker: ¿Cuantas veces te puede pasar eso? Ninguna y yo ya la he gastado.

El tamaño si importa

Conversación a tres bandas:

Gorker: Joder, después de un mes sin escribir en el blog llevamos dos entradas en dos días.
Yo: ¿Un mes?
Gorker: Míralo tio.
Yo: .. son 14 días.
Afura: Un mes pequeñito.
Gorker: Lo que yo decía, un minimes.

miércoles, 30 de septiembre de 2009

Ventosidades

Esta mañana Gorker nos ha contado una historia sobre sus ancestros que ahora voy a resumir:
Hallándose su padre en la universidad, como todo hombre a lo largo del día sintió la necesidad de dejar escapar aire de su interior, vamos, de tirarse un señor pedo. Aprovechando para ello que pasaba cerca un compañero de clase, espero paciente a que este se acercase lo suficiente. Una vez quedose a gusto, para hacer ver que no había sido él y de paso 'jugarsela' a su compañero, le espetó la frase:
Padre de Gorker: Si te dá vergüenza di que he sido yo.

Después de haber oído la historia y de las carjadas postreras ha sucedido lo siguiente:
Yo: Joder que buena, me quedo la frase.
Gorker: jaja, ok, además te pega mucho.
Yo: ¿Me estás llamando pedorro?.
Gorker: No no, pero aparte de que si ......

martes, 29 de septiembre de 2009

El nuevo sistema métrico...el SMC

Cerca del trabajo tenemos un restaurante, llamado Cascaras, aka Cajcaras, en el que solemos comer, la comida está muy buena, por lo que no es la protagonista de esta historia.

Todo comienza con la presentación de uno de los camareros, y posiblemente dueños del local, el cual en una ocasión, y cargando la bandeja con las típicas bebidas, se acercó a nosotros con un ligero pero profundo ronroneo.

Al mirarle la cara flipamos un webo, porque el menda estaba asfixiado, no podia ni con una bandeja con bebidas el solo.

Pues hablando de ciertas cosas que no viene al caso y al pedir la cuenta, el menda ha puesto una cara extraña, como rozando el asco y la concentración que puede puede tener un lanzador de peso justo antes de lanzar...


Y antes de llegar a la mesa se ha dado la vuelta, a lo que Arufa ha comentado:
Afura: Este menda ha debido mirar y ha calculado que la mesa estaba a 3 barrigas y se ha dado la vuelta antes de llegar.
Gorker: Imagino que es el Sistema Métrico Cajqueral, donde están la barriga, la tripa y la panza como unidades de longitud y el buche como unidad de volumen.

martes, 15 de septiembre de 2009

Frase del día

Gorker: Lo bueno si breve, es bueno menos tiempo
iG: Jajajaja, tienes que poner esa frase en el Blog "Si breve..."
Gorker: ¿Si breves no conduzcas?

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Frase del día

Hablando de duraciones estimadas de proyectos:

Yo: Miraaaaaa (Txetxu) si lo nuestro era para un mes y duró de Noviembre a Septiembre, por esa regla de tres una semana ... echale tiempo.

viernes, 4 de septiembre de 2009

Hablemos de las vacaciones

Esa es la frase con la que hemos empezado la clase de inglés de hoy en nuestra empresa (I), a dicha clase acudimos la Madrina, y (a falta de motes) compi_M, compi_F, (por no repetir compi_M vamos a llamarlo) hermano_de_F y un servidor. Valga decir que con la carga de trabajo actual, nuestras ganas de ir a clase y después de varias semanas sin haber tenido inglés, nuestro nivel bilingüistico esta mañana estaba por el sótano más o menos.

Una vez introducido el tema, el profesor S (ya podía ser profesor X, una lástima que no sea así) da por comenzada la clase inaugural después de las vacances. Durante la primera parte nos vamos haciendo preguntas sobre dichas vacaciones hasta que llega el momento en el que compi_F tiene que responder a la pregunta "¿Que echas más de menos de tus vacaciones?". Veamos lo que ha sucedido a continuación:

Compi_F que llevaba una señora empanada (gallega lo menos) por cabeza: lo que más echo de menos es que no me puse morena. (WTF???)
Yo: ¿Cóoooomo? ¿Echas de menos una cosa que no te pasó? Eso no pué ser.
Compi_F: Claro que sí, lo echo de menos por que otras veces si me puse morena. (eing?).
Yo: Entonces lo echaste de menos EN las vacaciones.
Compi_F: Ahhhhhh, espera que lo cambio. Lo que más echo de menos es dormir en mi cama. (LOL)
Yo: ... si echas de menos dormir en tu cama ... ¿dónde carajo duermes?

Después de una corta pero intensa deliberación, profesor S le ha echo ver a compi_F lo torrija que iba y ha decido que pasaramos a otra cosa, a lo que compi_F ha dicho un escueto "es que me cuesta cambiar el chip" ...

lunes, 31 de agosto de 2009

Sobrecogidos nos hallamos

Se encontraba una mañana como otra cualquiera nuestro jefe K hablando por teléfono con a saber quien y suelta en la misma frase "Workflow" y "médico".

¿Te has reido?











....












Nosotros tampoco.




pd: Sí no curras en la oficina S de la empresa I seguramente no entenderás el post.
pd2: Si, ya se que me curro un huevo los nombres (jefe K, oficina S, empresa I) .. llamame vago.

jueves, 13 de agosto de 2009

El engima de la digestión

Erase una vez un grupo de currantes, vamos nosotros mismos, compartiendo mesa y mantel a la hora de zampar (engullir en el caso de Afura). El 'encuentro' se desarrolla con la normalidad que nos caracteriza, risa por aqui, puñalada por allá, lo lógico vaya. Hasta que a nuestra compi 'La Madrina' se le ocurre lanzar una pregunta al aire:

Madrina: ¿Cuando empieza la digestión?

El desconcierto inicial deja paso a un recital de versiones que por irrelevantes, sosas o que simplemente se me han olvidado vamos a obviar, hasta que llega el momento que la Madrina estaba esperando, esto es, su turno para explicar su teoría digestiva (agarrense que vienen curvas):

Madrina: No teneis ni puta idea, empieza 30 min después de terminar de comer lo último que se come, que lo se yo.
Yo: ¿WTF? ¿Pero como va a ser eso? Si fuera así y te dedicaras a comer lo que sea, como un cacahuete, cada X tiempo (pongamos 15 min) no harías nunca la digestión.
Compi_B: Claro, por eso la gente revienta. (dicho esto con toda la normalidad del mundo)



Así que ya sabeis amigos, si no quereis reventar como el colega de la foto dejad 31 min entre bocado y bocado o de lo contrario pasareis factura al 'atracón'.

PD: Si, ya se que al pibe de la foto parece que le hayan estallado los pulmones en lugar del estomago, pero es lo más cercano que he encontrado xD

Teorias: El animal que llevas dentro

Como los que me conocen saben, y los que no, lo estáis sabiendo según leéis esto, a mi me mola crear teorías de las cosas cotidianas, así que tengo unas cuantas por contar, las iré diseminando por el mundo con calma, ya que no son infinitas y algunas necesitan material explicativo adicional.

Bueno, vamos al lo que vamos...

Teoría de "El animal que llevas dentro"

Algunas religiones aseguran que los humanos al morir nos reencarnamos en animales (conste que el ser humano es un animal...por lo general sin pezuñas, pero animal al fin y al cabo), bien, pues según mi teoría uno puede saber en que animal "podría" reencarnarse, si es que eso puede darse algún día...pero eso es otra historia.

La base de investigación de esta teoría es empírica, la he probado conmigo mismo y mis allegados.

El fenómeno se produce al provocar en una persona un ataque de risa, de esos en los que el sujeto se queda sin aire, y es entonces y solo entonces, cuando al llenar los pulmones de nuevo la persona en cuestión emite un sonido, este sonido es especial, puede ser un relincho, un graznido, un maullido, un ladrido, un quelonido...ese es el animal que está en nuestro interior. Si hacéis la prueba quizás comprobareis que no reconocéis el sonido del animal, antes este fenómeno tenemos dos posibilidades que son una, o ignoráis la existencia de ese animal o debemos recordar que en la Tierra aun quedan muchas especies por descubrir.

Ale! ahí queda eso.
Nos vemos!

viernes, 7 de agosto de 2009

iG de camping: El desenlace.

En pasadas ediciones (vamos, en el post anterior) hemos contado una de tantas peripecias de iG, en este caso su aventura con el movil en el camping. Vease aqui el desenlace:

AfuRa: Joe, anda que lo que le paso a iG es la polla. Cualquier dia se olvida un riñon.

Becaria: Bueno, he hablado con iG y me ha dicho que no os riais de él, que realmente no habia perdido el movil. Lo que pasa es que se habia dejado el movil cargando en el baño del camping y se lo encontraria el encargado del camping y penso que lo habia perdido (amos no jodas!)

AfuRa: Si claro, quien no se ha dejado el movil cargando en un baño que utiliza todo un camping y dos dias despues lo ha encontrado aun ahi. Yo lo hago todos los dias.

Asi que ahi acaba la historia de iG y el movil, dios entre mortales.

P.D. Mientras escribo estas lineas me informa el puto kebiin que ya ha explicado esto en la contestacion al post anterior. Asi que desde aqui le deseo el mas doloroso cancer testicular. Besitos de amor. XD


jueves, 6 de agosto de 2009

Encontrará iG su movil? ¬¬

Esta historia comienza por las aventuras de iG de vacaciones en un camping ... iG como hemos comentado anteriormente tiene una serie de becarias a su cargo...bien, pues esta curiosa historia comienza cuando una de las becarias que iG dejó trabajando en su lugar, necesitó contactar con su jefe y supervisor ...

En primer lugar la becaria habló con su novio, que está sentado detrás de mi, y preguntó por el número de movil de iG, después de conseguir el movil nos encontramos con esta curiosa transcripción de GTalk:

Becaria: atentos todos
llamo a iG
AfuRa: aja
Becaria: y resulta que me lo ha cogido el tio de recepcion del camping donde esta
porque ha perdido el movil
AfuRa: ajajajajaajaja
esto lo tengo que pegar
XDXDXDD

¿como terminará esta historia? Creo que solo Crom y algún ser superior pueden saberlo.

iG Si ves esto, habla con el recepcionista del camping, TIENE TU MOVIL!!!

lunes, 3 de agosto de 2009

La torre de Hannover

Imaginemos por un instante que nuestra empresa nos permitiera hacer las entrevistas de trabajo a la gente que desea entrar, cuanto menos la entrevista sería curiosa, divertida incluso, sobretodo si la hace nuestro compañero Gorker, veamos el porque.

Andaba nuestra compañera de recursos humanos despidiendose dado que se va de vacaciones unas semanas, a lo que le dijimos que si quería irse más tiempo nosotros haríamos las entrevistas. En esto que Gorker empezó a cavilar sobre posibles pruebas que hacerles a los aspirantes a nuevos curritos. La conversación (mono-conversación en este caso) fué como sigue:

Gorker: Yo les pondría las p**** manchas estas de tinta y a ver que dicen que son.
Resto de oficina: jajaja (risas, por si alguien no lo ha pillado ... xD).
Gorker: o mejor aún les haría hacerme la torre de Hannover.
Resto de oficina: .........




Nota: Si no lo has pillado es que no sabes lo que es el problema de Las torres de Hanoi.

jueves, 30 de julio de 2009

Wendy en el pais de las maravillas

Antes de nada ha de decirse que la gente de la oficina en la que trabajamos y mas concretamente el grupo que formamos este blog (tengo que incluirme inevitablemente) tenemos esa cierta cualidad de tolerancia y respeto al error ajeno que hace que cualquiera este tranquilo de poder hacer una pifia....por los cojones! . Vamos aqui pronuncias Huelva sin H y son capaces de percibirlo y mandarte email el resto de tu vida para recordartelo XD.

Total que cuando uno ve (a camara lenta muchas veces) que esta haciendo una cagada su mente trabaja al 400% para buscar el camino de la luz. Y asi es como empiezan la mayoria de las historias de la oficina y en particular la que pongo ahora.

Wendy en el pais de las maravillas

Estabamos el señor Kebiin , el señor Gorker y yo comentando como el proyecto al que pertenezco (y ahora Gorker) es un agujero negro absorbe empleados y entonces...:
-Gorker: Si,si a mi me dijo "Boss" , ale, te unes a su proyecto. Y ni siquiera me ofrecio la otra pildora (vease Matrix)
- Yo:Ya, ni te dijo lo de Wendy (wooong! error era Alicia la del pais de las maravillas)
-Kebiin: ¿Wendy? ¿Que Wendy?.
-Yo: Joe, pues Wendy tio!
-Kebiin: Ostia, es que hay muchas wendys!
-Gorker:
Claro, como Wendy la de Peter Pan
-Yo: Wendy testaburguer
-Kebiin:Un pez llamado Wendy (empieza la fiesta)
-Gorker: Con Wendys y a lo loco.
-Yo:Cuatro Wendys y un funeral.
-Kebiin: No sin mi Wendy!
-Gorker: Trescientos. (zas!)

Total lo siguiente son dos minutos de gente llorando de la risa sobre las mesas y otra gente mirando a la primera gente sin entender nada. Supongo que si hubiesemos estado en la television despues de la ultima frase hubiera seguido una de "4 palabras correctas a 2000 pesetas cada una hacen un total de..."
Que os aproveche señores.

miércoles, 29 de julio de 2009

inglis pitinglis

Esto va uno que explica una historia de borrachos:

Gorker: Estaba el otro día con unos colegas bebiendo ron-miel y le comenté a un austriaco que lo probara. El austriaco se resistió, por lo que para insistir le dije "You must to try".
Yo: ¿Y por qué ese to? (hay que recordar que Gorker no es bilingüe que digamos xD).
Gorker: Porque yo tenía el ron-miel.

....

martes, 28 de julio de 2009

trágame tierra

Esta historia no es mía. Es de mi amigo Charlie. Charlie también es informático de profesión.
Todos hemos hecho alguna vez algo que nos ha producido tanta verguenza que nos gustaría que nos tragara la tierra y desaparecer para siempre de la faz. La que le pasó a Charlie fue una de esas situaciones. Al grano:
Charlie estaba hablando con su jefa tranquilamente, cuando se dio cuenta que su jefa tenía un pelo en el moflete que parecía una pestaña. Charlie podía hacer como si no hubiera visto nada y dejarlo pasar. Pero no. No podía apartar su mirada de ese punto de su cara. Hasta que al final no pudo resistirse, y le dijo a su jefa:
- Perdona, es que tienes...
A la vez que Charlie decía esto empezó a coger el pelo. Pero cuán grande fue su sorpresa cuando al estirar vió que también estiraba la piel de su jefa. No sé que pensaría Charlie en ese momento pero lo único que pudo decir fue:
- Ah, no.
Verguenza es poco. JAJAJAJJAJA. Cuando me imagino la cara de Charlie en ese momento me parto.

La razón del pseudónimo Peter

Buenas, hoy voy a explicar en mi primera entrada el porqué de mi alias Peter. La causa ocurrió a principios de verano del 2008, por aquel entonces preparabamos la que sería nuestra primera instalación en producción dentro de nuestra sección de la empresa.

Todo iba bien, la gente era feliz, el proyecto funcionaba y las aventuras en previas instalaciones en pre-producción habían sido lo que se dice divertidas de cojones (salvo excepciones). Se torció una mañana en el que nuestro jefe K me hizo llegar un documento que debíamos rellenar a la mayor brevedad para el cliente.

Tras una rápida mirada a la mierda del documento le explayé a mi compañero de fatigas (compi_a) "esto lo va a hacer Peter, porque yo no tengo ni zorra", después de un breve intercambio de opiniones con mi jefe, éste me hizo ver que por mi bien lo mejor sería que lo hiciese yo, fuera como fuera. Desde entonces compi_a empezó a llamarme Peter cada vez que venía un marrón al curro.

Como se suele decir, estas cosas tienen más gracia en persona, pero tenía que escribirlo por si algún día se me olvidaba el porqué xD

miércoles, 22 de julio de 2009

Sobre los años bisiestos

Yo: mi padre nació el 29 de febrero
(después de hablar de la exactitud de los días, y de la formula de los años bisiestos y de que se puede controlar mejor el tiempo de rotación de la tierra sobre si misma que el tiempo de rotación al rededor del sol)
Compi: Alguien hizo una chapuza y tu padre lo está pagando.

PD.- Son los divisibles por 4 no divisibles entre 100 a no ser que sean divisibles por 400. Wiki!!

lunes, 20 de julio de 2009

La verdadera historia de como iG llegó a ser jefe por méritos propios

iG es un chico corriente, que fue destinado a trabajar en lejanas tierras...Después de pasar unos años fuera de su hogar iG tomo consciencia de si mismo, ya sabía lo que era y a que estaba destinado a llegar.

Alzó sus puños al cielo y sus amos temblaron al ser testigos de su ira. La primera de sus victorias le trajo de vuelta al hogar, un nuevo destino, con nuevas tareas a realizar, bajo mi ala protectora él sería un esclavo excelente.

La primera de sus misiones sería la de leer un manuscrito sobre JAVA y RichFaces, dos textos imprescindibles para el cometido que le esperaba acontinuación. Estuvo repasando los textos durante 5 días y al 6º decidió que estaba preparado para programar en JAVA.

Esta nueva tarea le ocupó 5 días igualmente, en los que estuvo pulsando teclas sin descanso 8 horas al día. En ese tiempo, le bastó para destrozar la estructura MVC (modelo Vista Controlador) de la aplicación, así como cepillarse el logueo de usuarios implementado anteriormente, pero no contento con ello, iG partió contento con su nueva sensación de libertad a tierras lejanas, a Israel.

Estuvo fuera 5 días igualmente, y a la vuelta, aparte de comprobar que sus destrozos estaban asombrosamente corregidos, seguramente debido a pequeños duendes que programan por las noches...Decidió que era hora de tener un hogar propio, y decidió que le iba a tocar un piso de alquiler por 200€ al mes en lo que desde entonces se conoce como el puuuuto centro de Madrid.

iG ya tenia un techo en el que cobijarse, pero iG, como cualquier hombre, necesita del suave tacto de la piel de un ser amado, en este caso fue una mujer, que consiguió esa misma semana.

iG lo tenia todo, un trabajo que se hacia solo, una casa en el puuuuto centro de Madrid, una compañera de juegos, y todo en 1 mes. Aun así iG deseaba más, necesitaba más, en ese momento fue asignado como jefe de un grupo de dos becarias, si bien el corazón de iG pertenecía a su Dama, a nadie le desagrada caminar entre flores.

Con un grupo de mujeres a su cargo, un trabajo que se hace solo, casa y mujer, a iG no le quedaban muchas más cosas por conseguir, y fue entonces cuando le echo el puto el ojo en mi ordenador de sobremesa del trabajo. iG lo quería, y visto lo visto, yo sabía que lo conseguiría.

En apenas seis semanas iG había pasado de ser mi siervo y esclavo a ser la persona a la que le debía explicaciones.

En la actualidad iG ha aprendido de los errores de la codicia, sigue con su Dama, y con su grupo de mujeres a su cargo, incluso posee mi ordenador y su piso en el puuuuto centro, pero ahora está lejos, algún día volverá, y será ese esclavo que nunca debió dejar de ser, y entonces se le podrá llamar iG el modesto, el que lo tuvo todo, y no deseará nada más.

Pero esa es otra historia...

Tu si que eres preciosa

Hola a todos,
yo soy iG, jejeje. Me ha hecho mucha ilusión que el blog se llame así. Bueno, para estrenarlo voy a contar una bastante buena.
En el trabajo tenemos una conversación en el chat de Skype en la que estamos incluidos varios de los empleados del trabajo. No hay ninguna chica incluida, y lo usamos para decir toda clase de tonterías, comentarios, ponemos videos de youtube... En fin, lo típico. Y siempore lo tenemos abierto.
El caso es que un día estaba usando el Skype para chatear con mi novia. Y me dijo que algo era precioso (ahora no me acuerdo el qué) entonces yo le fui a contestar poniendole "tu sí que eres preciosa" pero lo hice rápido y en vez de ponerlo en su conversación lo puse en la conversación de los del trabajo, que era la que tenía abierta. Y nada mas dar al enter lo miré y me dí cuenta. Pensé rápidamente en alguna excusa, añadir algo más para que tuviera sentido, pero "tu si que eres preciosa". No hay maldita escusa posible. Intenté editar el mensaje, porque sabía que existía la opción de hacerlo aunque nunca lo había hecho. Y yo borraba todo el mensaje y le daba a enter pero no me hacía caso. Al momento uno se dio cuenta y me preguntó "iG, ¿que es esto que has puesto en el Skype?" yo intenté disimular mientras intentaba editarlo y le dije "¿el qué?" pero otro dijo "Sí iG, para mi que te has confundido". Y ya empezaron a oírse carcajadas. En ese momento me rendí y dije "¡¡Miguel, no me dijiste que esto se podía editar!!". Efectivamente se podía, pero yo estaba cometiendo un error que era dejar el mensaje vacío. Para eso había que dar a "borrar mensaje", pero con los nervios, no lo vi.
Desde entonces soy el precioso de la ofi, entre otras cosas.

Jackie Chan no usaBA dobles

Este va en formato diálogo:
Yo: pues ayer me vi las dos nuevas de James Bond, las del rubio.
Compi_A: creo que en una de esas el menda se partió un diente o algo al no usar dobles.
Yo: Si, creo que a Vigo Mortensen le paso lo mismo en el rodaje del señor de los anillos.
Compi_A: De todas formas el mejor Jackie Chan, ese menda si que no usa dobles nunca.
Compi_B: Si, por eso murió el pobre muchacho.
Sonido ambiente: (cri cri, cri cri)

jueves, 16 de julio de 2009

Haciendo amigos...rusos

Bueno, vamos a probar con la primera contribución del blog.

Antes de contar nada, vamos a entrar en situación. En el trabajo se puede decir que entre otras muchas cosas, yo soy el que se encarga de hacer el mantenimiento del servidor de correo electrónico, lo que implica que una de las tareas que tengo es la de hacer la cuentas a los nuevos usuarios.

Así pues, este fue el diálogo que tuvimos mi compañera de recursos humanos, el nuevo integrante de la empresa (recordemos que es ruso) y yo mismo.

- Ella: Miguel, este es Alexander Belyakov, y se va a incorporar al proyecto TUCUTUM. Necesitamos que le hagas una cuenta de correo.
- Ruso: ...
- Yo: La haremos como siempre a.belyakov@TUCUTUM.TUKU.
(miro al ruso a sus ojos rusos y le digo con el corazón en un puño y con una sonrisilla pícara en el rostro...)
- Yo: Mmmm, Belyakov, de la mismisima Belyakov!!
(silencio....silencio.....matojo del oeste que pasa....puertas de bar chirriando...mas silencio....)
- Ruso: ...(con sus ojos rusos fijos en mi)
- Ella: estoooooooooooo, no hagas caso es el humor español.
(Humor español? pero que cojones, es la mayor de las cagadas que he dicho, bueno, no, pero una de las mas tochas)

Todo esto rodeado de compañeros que, de conservar el aire, tenían las caras rojas hasta que estalló la risa masiva en la sala al perder de vista al señor Belyakov.

Ahí queda eso.

Bienvenidos!

Buenas!

Esta va a ser nuestra primera experiencia en Blogs, por lo que no sabemos que saldrá de todo esto. Nuestro objetivo es el de recopilar las pequeñas situaciones curiosas que suceden en nuestro lugar de trabajo. Esperemos que ningún guionista lea esto, o que al menos nos pague por usar estas anécdotas.

Como no se que más poner, solo decir que vamos al turrón.

Espero que el experimento salga bien.

Una vez más, bienvenidos seais a nuestro reino...