jueves, 30 de julio de 2009

Wendy en el pais de las maravillas

Antes de nada ha de decirse que la gente de la oficina en la que trabajamos y mas concretamente el grupo que formamos este blog (tengo que incluirme inevitablemente) tenemos esa cierta cualidad de tolerancia y respeto al error ajeno que hace que cualquiera este tranquilo de poder hacer una pifia....por los cojones! . Vamos aqui pronuncias Huelva sin H y son capaces de percibirlo y mandarte email el resto de tu vida para recordartelo XD.

Total que cuando uno ve (a camara lenta muchas veces) que esta haciendo una cagada su mente trabaja al 400% para buscar el camino de la luz. Y asi es como empiezan la mayoria de las historias de la oficina y en particular la que pongo ahora.

Wendy en el pais de las maravillas

Estabamos el señor Kebiin , el señor Gorker y yo comentando como el proyecto al que pertenezco (y ahora Gorker) es un agujero negro absorbe empleados y entonces...:
-Gorker: Si,si a mi me dijo "Boss" , ale, te unes a su proyecto. Y ni siquiera me ofrecio la otra pildora (vease Matrix)
- Yo:Ya, ni te dijo lo de Wendy (wooong! error era Alicia la del pais de las maravillas)
-Kebiin: ¿Wendy? ¿Que Wendy?.
-Yo: Joe, pues Wendy tio!
-Kebiin: Ostia, es que hay muchas wendys!
-Gorker:
Claro, como Wendy la de Peter Pan
-Yo: Wendy testaburguer
-Kebiin:Un pez llamado Wendy (empieza la fiesta)
-Gorker: Con Wendys y a lo loco.
-Yo:Cuatro Wendys y un funeral.
-Kebiin: No sin mi Wendy!
-Gorker: Trescientos. (zas!)

Total lo siguiente son dos minutos de gente llorando de la risa sobre las mesas y otra gente mirando a la primera gente sin entender nada. Supongo que si hubiesemos estado en la television despues de la ultima frase hubiera seguido una de "4 palabras correctas a 2000 pesetas cada una hacen un total de..."
Que os aproveche señores.

miércoles, 29 de julio de 2009

inglis pitinglis

Esto va uno que explica una historia de borrachos:

Gorker: Estaba el otro día con unos colegas bebiendo ron-miel y le comenté a un austriaco que lo probara. El austriaco se resistió, por lo que para insistir le dije "You must to try".
Yo: ¿Y por qué ese to? (hay que recordar que Gorker no es bilingüe que digamos xD).
Gorker: Porque yo tenía el ron-miel.

....

martes, 28 de julio de 2009

trágame tierra

Esta historia no es mía. Es de mi amigo Charlie. Charlie también es informático de profesión.
Todos hemos hecho alguna vez algo que nos ha producido tanta verguenza que nos gustaría que nos tragara la tierra y desaparecer para siempre de la faz. La que le pasó a Charlie fue una de esas situaciones. Al grano:
Charlie estaba hablando con su jefa tranquilamente, cuando se dio cuenta que su jefa tenía un pelo en el moflete que parecía una pestaña. Charlie podía hacer como si no hubiera visto nada y dejarlo pasar. Pero no. No podía apartar su mirada de ese punto de su cara. Hasta que al final no pudo resistirse, y le dijo a su jefa:
- Perdona, es que tienes...
A la vez que Charlie decía esto empezó a coger el pelo. Pero cuán grande fue su sorpresa cuando al estirar vió que también estiraba la piel de su jefa. No sé que pensaría Charlie en ese momento pero lo único que pudo decir fue:
- Ah, no.
Verguenza es poco. JAJAJAJJAJA. Cuando me imagino la cara de Charlie en ese momento me parto.

La razón del pseudónimo Peter

Buenas, hoy voy a explicar en mi primera entrada el porqué de mi alias Peter. La causa ocurrió a principios de verano del 2008, por aquel entonces preparabamos la que sería nuestra primera instalación en producción dentro de nuestra sección de la empresa.

Todo iba bien, la gente era feliz, el proyecto funcionaba y las aventuras en previas instalaciones en pre-producción habían sido lo que se dice divertidas de cojones (salvo excepciones). Se torció una mañana en el que nuestro jefe K me hizo llegar un documento que debíamos rellenar a la mayor brevedad para el cliente.

Tras una rápida mirada a la mierda del documento le explayé a mi compañero de fatigas (compi_a) "esto lo va a hacer Peter, porque yo no tengo ni zorra", después de un breve intercambio de opiniones con mi jefe, éste me hizo ver que por mi bien lo mejor sería que lo hiciese yo, fuera como fuera. Desde entonces compi_a empezó a llamarme Peter cada vez que venía un marrón al curro.

Como se suele decir, estas cosas tienen más gracia en persona, pero tenía que escribirlo por si algún día se me olvidaba el porqué xD

miércoles, 22 de julio de 2009

Sobre los años bisiestos

Yo: mi padre nació el 29 de febrero
(después de hablar de la exactitud de los días, y de la formula de los años bisiestos y de que se puede controlar mejor el tiempo de rotación de la tierra sobre si misma que el tiempo de rotación al rededor del sol)
Compi: Alguien hizo una chapuza y tu padre lo está pagando.

PD.- Son los divisibles por 4 no divisibles entre 100 a no ser que sean divisibles por 400. Wiki!!

lunes, 20 de julio de 2009

La verdadera historia de como iG llegó a ser jefe por méritos propios

iG es un chico corriente, que fue destinado a trabajar en lejanas tierras...Después de pasar unos años fuera de su hogar iG tomo consciencia de si mismo, ya sabía lo que era y a que estaba destinado a llegar.

Alzó sus puños al cielo y sus amos temblaron al ser testigos de su ira. La primera de sus victorias le trajo de vuelta al hogar, un nuevo destino, con nuevas tareas a realizar, bajo mi ala protectora él sería un esclavo excelente.

La primera de sus misiones sería la de leer un manuscrito sobre JAVA y RichFaces, dos textos imprescindibles para el cometido que le esperaba acontinuación. Estuvo repasando los textos durante 5 días y al 6º decidió que estaba preparado para programar en JAVA.

Esta nueva tarea le ocupó 5 días igualmente, en los que estuvo pulsando teclas sin descanso 8 horas al día. En ese tiempo, le bastó para destrozar la estructura MVC (modelo Vista Controlador) de la aplicación, así como cepillarse el logueo de usuarios implementado anteriormente, pero no contento con ello, iG partió contento con su nueva sensación de libertad a tierras lejanas, a Israel.

Estuvo fuera 5 días igualmente, y a la vuelta, aparte de comprobar que sus destrozos estaban asombrosamente corregidos, seguramente debido a pequeños duendes que programan por las noches...Decidió que era hora de tener un hogar propio, y decidió que le iba a tocar un piso de alquiler por 200€ al mes en lo que desde entonces se conoce como el puuuuto centro de Madrid.

iG ya tenia un techo en el que cobijarse, pero iG, como cualquier hombre, necesita del suave tacto de la piel de un ser amado, en este caso fue una mujer, que consiguió esa misma semana.

iG lo tenia todo, un trabajo que se hacia solo, una casa en el puuuuto centro de Madrid, una compañera de juegos, y todo en 1 mes. Aun así iG deseaba más, necesitaba más, en ese momento fue asignado como jefe de un grupo de dos becarias, si bien el corazón de iG pertenecía a su Dama, a nadie le desagrada caminar entre flores.

Con un grupo de mujeres a su cargo, un trabajo que se hace solo, casa y mujer, a iG no le quedaban muchas más cosas por conseguir, y fue entonces cuando le echo el puto el ojo en mi ordenador de sobremesa del trabajo. iG lo quería, y visto lo visto, yo sabía que lo conseguiría.

En apenas seis semanas iG había pasado de ser mi siervo y esclavo a ser la persona a la que le debía explicaciones.

En la actualidad iG ha aprendido de los errores de la codicia, sigue con su Dama, y con su grupo de mujeres a su cargo, incluso posee mi ordenador y su piso en el puuuuto centro, pero ahora está lejos, algún día volverá, y será ese esclavo que nunca debió dejar de ser, y entonces se le podrá llamar iG el modesto, el que lo tuvo todo, y no deseará nada más.

Pero esa es otra historia...

Tu si que eres preciosa

Hola a todos,
yo soy iG, jejeje. Me ha hecho mucha ilusión que el blog se llame así. Bueno, para estrenarlo voy a contar una bastante buena.
En el trabajo tenemos una conversación en el chat de Skype en la que estamos incluidos varios de los empleados del trabajo. No hay ninguna chica incluida, y lo usamos para decir toda clase de tonterías, comentarios, ponemos videos de youtube... En fin, lo típico. Y siempore lo tenemos abierto.
El caso es que un día estaba usando el Skype para chatear con mi novia. Y me dijo que algo era precioso (ahora no me acuerdo el qué) entonces yo le fui a contestar poniendole "tu sí que eres preciosa" pero lo hice rápido y en vez de ponerlo en su conversación lo puse en la conversación de los del trabajo, que era la que tenía abierta. Y nada mas dar al enter lo miré y me dí cuenta. Pensé rápidamente en alguna excusa, añadir algo más para que tuviera sentido, pero "tu si que eres preciosa". No hay maldita escusa posible. Intenté editar el mensaje, porque sabía que existía la opción de hacerlo aunque nunca lo había hecho. Y yo borraba todo el mensaje y le daba a enter pero no me hacía caso. Al momento uno se dio cuenta y me preguntó "iG, ¿que es esto que has puesto en el Skype?" yo intenté disimular mientras intentaba editarlo y le dije "¿el qué?" pero otro dijo "Sí iG, para mi que te has confundido". Y ya empezaron a oírse carcajadas. En ese momento me rendí y dije "¡¡Miguel, no me dijiste que esto se podía editar!!". Efectivamente se podía, pero yo estaba cometiendo un error que era dejar el mensaje vacío. Para eso había que dar a "borrar mensaje", pero con los nervios, no lo vi.
Desde entonces soy el precioso de la ofi, entre otras cosas.

Jackie Chan no usaBA dobles

Este va en formato diálogo:
Yo: pues ayer me vi las dos nuevas de James Bond, las del rubio.
Compi_A: creo que en una de esas el menda se partió un diente o algo al no usar dobles.
Yo: Si, creo que a Vigo Mortensen le paso lo mismo en el rodaje del señor de los anillos.
Compi_A: De todas formas el mejor Jackie Chan, ese menda si que no usa dobles nunca.
Compi_B: Si, por eso murió el pobre muchacho.
Sonido ambiente: (cri cri, cri cri)

jueves, 16 de julio de 2009

Haciendo amigos...rusos

Bueno, vamos a probar con la primera contribución del blog.

Antes de contar nada, vamos a entrar en situación. En el trabajo se puede decir que entre otras muchas cosas, yo soy el que se encarga de hacer el mantenimiento del servidor de correo electrónico, lo que implica que una de las tareas que tengo es la de hacer la cuentas a los nuevos usuarios.

Así pues, este fue el diálogo que tuvimos mi compañera de recursos humanos, el nuevo integrante de la empresa (recordemos que es ruso) y yo mismo.

- Ella: Miguel, este es Alexander Belyakov, y se va a incorporar al proyecto TUCUTUM. Necesitamos que le hagas una cuenta de correo.
- Ruso: ...
- Yo: La haremos como siempre a.belyakov@TUCUTUM.TUKU.
(miro al ruso a sus ojos rusos y le digo con el corazón en un puño y con una sonrisilla pícara en el rostro...)
- Yo: Mmmm, Belyakov, de la mismisima Belyakov!!
(silencio....silencio.....matojo del oeste que pasa....puertas de bar chirriando...mas silencio....)
- Ruso: ...(con sus ojos rusos fijos en mi)
- Ella: estoooooooooooo, no hagas caso es el humor español.
(Humor español? pero que cojones, es la mayor de las cagadas que he dicho, bueno, no, pero una de las mas tochas)

Todo esto rodeado de compañeros que, de conservar el aire, tenían las caras rojas hasta que estalló la risa masiva en la sala al perder de vista al señor Belyakov.

Ahí queda eso.

Bienvenidos!

Buenas!

Esta va a ser nuestra primera experiencia en Blogs, por lo que no sabemos que saldrá de todo esto. Nuestro objetivo es el de recopilar las pequeñas situaciones curiosas que suceden en nuestro lugar de trabajo. Esperemos que ningún guionista lea esto, o que al menos nos pague por usar estas anécdotas.

Como no se que más poner, solo decir que vamos al turrón.

Espero que el experimento salga bien.

Una vez más, bienvenidos seais a nuestro reino...