Sobrecogidos nos hallamos

Se encontraba una mañana como otra cualquiera nuestro jefe K hablando por teléfono con a saber quien y suelta en la misma frase "Workflow" y "médico".

¿Te has reido?











....












Nosotros tampoco.




pd: Sí no curras en la oficina S de la empresa I seguramente no entenderás el post.
pd2: Si, ya se que me curro un huevo los nombres (jefe K, oficina S, empresa I) .. llamame vago.

El engima de la digestión

Erase una vez un grupo de currantes, vamos nosotros mismos, compartiendo mesa y mantel a la hora de zampar (engullir en el caso de Afura). El 'encuentro' se desarrolla con la normalidad que nos caracteriza, risa por aqui, puñalada por allá, lo lógico vaya. Hasta que a nuestra compi 'La Madrina' se le ocurre lanzar una pregunta al aire:

Madrina: ¿Cuando empieza la digestión?

El desconcierto inicial deja paso a un recital de versiones que por irrelevantes, sosas o que simplemente se me han olvidado vamos a obviar, hasta que llega el momento que la Madrina estaba esperando, esto es, su turno para explicar su teoría digestiva (agarrense que vienen curvas):

Madrina: No teneis ni puta idea, empieza 30 min después de terminar de comer lo último que se come, que lo se yo.
Yo: ¿WTF? ¿Pero como va a ser eso? Si fuera así y te dedicaras a comer lo que sea, como un cacahuete, cada X tiempo (pongamos 15 min) no harías nunca la digestión.
Compi_B: Claro, por eso la gente revienta. (dicho esto con toda la normalidad del mundo)



Así que ya sabeis amigos, si no quereis reventar como el colega de la foto dejad 31 min entre bocado y bocado o de lo contrario pasareis factura al 'atracón'.

PD: Si, ya se que al pibe de la foto parece que le hayan estallado los pulmones en lugar del estomago, pero es lo más cercano que he encontrado xD

Teorias: El animal que llevas dentro

Como los que me conocen saben, y los que no, lo estáis sabiendo según leéis esto, a mi me mola crear teorías de las cosas cotidianas, así que tengo unas cuantas por contar, las iré diseminando por el mundo con calma, ya que no son infinitas y algunas necesitan material explicativo adicional.

Bueno, vamos al lo que vamos...

Teoría de "El animal que llevas dentro"

Algunas religiones aseguran que los humanos al morir nos reencarnamos en animales (conste que el ser humano es un animal...por lo general sin pezuñas, pero animal al fin y al cabo), bien, pues según mi teoría uno puede saber en que animal "podría" reencarnarse, si es que eso puede darse algún día...pero eso es otra historia.

La base de investigación de esta teoría es empírica, la he probado conmigo mismo y mis allegados.

El fenómeno se produce al provocar en una persona un ataque de risa, de esos en los que el sujeto se queda sin aire, y es entonces y solo entonces, cuando al llenar los pulmones de nuevo la persona en cuestión emite un sonido, este sonido es especial, puede ser un relincho, un graznido, un maullido, un ladrido, un quelonido...ese es el animal que está en nuestro interior. Si hacéis la prueba quizás comprobareis que no reconocéis el sonido del animal, antes este fenómeno tenemos dos posibilidades que son una, o ignoráis la existencia de ese animal o debemos recordar que en la Tierra aun quedan muchas especies por descubrir.

Ale! ahí queda eso.
Nos vemos!

iG de camping: El desenlace.

En pasadas ediciones (vamos, en el post anterior) hemos contado una de tantas peripecias de iG, en este caso su aventura con el movil en el camping. Vease aqui el desenlace:

AfuRa: Joe, anda que lo que le paso a iG es la polla. Cualquier dia se olvida un riñon.

Becaria: Bueno, he hablado con iG y me ha dicho que no os riais de él, que realmente no habia perdido el movil. Lo que pasa es que se habia dejado el movil cargando en el baño del camping y se lo encontraria el encargado del camping y penso que lo habia perdido (amos no jodas!)

AfuRa: Si claro, quien no se ha dejado el movil cargando en un baño que utiliza todo un camping y dos dias despues lo ha encontrado aun ahi. Yo lo hago todos los dias.

Asi que ahi acaba la historia de iG y el movil, dios entre mortales.

P.D. Mientras escribo estas lineas me informa el puto kebiin que ya ha explicado esto en la contestacion al post anterior. Asi que desde aqui le deseo el mas doloroso cancer testicular. Besitos de amor. XD

Encontrará iG su movil? ¬¬

Esta historia comienza por las aventuras de iG de vacaciones en un camping ... iG como hemos comentado anteriormente tiene una serie de becarias a su cargo...bien, pues esta curiosa historia comienza cuando una de las becarias que iG dejó trabajando en su lugar, necesitó contactar con su jefe y supervisor ...

En primer lugar la becaria habló con su novio, que está sentado detrás de mi, y preguntó por el número de movil de iG, después de conseguir el movil nos encontramos con esta curiosa transcripción de GTalk:

Becaria: atentos todos
llamo a iG
AfuRa: aja
Becaria: y resulta que me lo ha cogido el tio de recepcion del camping donde esta
porque ha perdido el movil
AfuRa: ajajajajaajaja
esto lo tengo que pegar
XDXDXDD

¿como terminará esta historia? Creo que solo Crom y algún ser superior pueden saberlo.

iG Si ves esto, habla con el recepcionista del camping, TIENE TU MOVIL!!!

La torre de Hannover

Imaginemos por un instante que nuestra empresa nos permitiera hacer las entrevistas de trabajo a la gente que desea entrar, cuanto menos la entrevista sería curiosa, divertida incluso, sobretodo si la hace nuestro compañero Gorker, veamos el porque.

Andaba nuestra compañera de recursos humanos despidiendose dado que se va de vacaciones unas semanas, a lo que le dijimos que si quería irse más tiempo nosotros haríamos las entrevistas. En esto que Gorker empezó a cavilar sobre posibles pruebas que hacerles a los aspirantes a nuevos curritos. La conversación (mono-conversación en este caso) fué como sigue:

Gorker: Yo les pondría las p**** manchas estas de tinta y a ver que dicen que son.
Resto de oficina: jajaja (risas, por si alguien no lo ha pillado ... xD).
Gorker: o mejor aún les haría hacerme la torre de Hannover.
Resto de oficina: .........




Nota: Si no lo has pillado es que no sabes lo que es el problema de Las torres de Hanoi.